这一年对我来说,是平静而短暂的。
有些记忆已经模糊了，对上一个新年仅有的模糊的记忆便是沈昱为我们一遍遍放着与非门的新年快乐。
刚从她的博客里出来，忽然觉得还是蛮想她的。新年快乐。

上一个新年的冬天，
那时候的我，心思还停留在寒冷阴凉的南京上。
然后，再仅有的记忆便是姥姥的离去。
一直以来这是我很害怕面对的一件事情。很多时候，当你有了思想准备的时候，痛苦便有了一个缓冲的过程。
像是打了吗啡，并没有想象中的那么疼痛。
或许叫做麻木。或许叫做逃避。
其实这是我人生的一次转折，宣告了我再也回不去小时候的记忆，再也回不去那所院子。再也回不去了过去二十五年的熟悉生活。
值得欣慰的是，最后一次见她的时候，尽管已经神智模糊，妈妈告诉她是我来了的时候，姥姥居然握着我的手笑了。
这是她最后留给我的记忆，真的已经足够了。

然后就是辞职。专心做家庭主妇。
我不知道该怎么形容J对我生活的改变。
其实我知道我改变他的生活远远比他改变我的要多。
但毕竟，两个人都是往前迈了一步。
很多时候，你不得不相信很多事情都是注定了的。
你不可以抗拒，你无法抗拒。你只能接受。
就像我永远也想不到那年夏天，那个莫名其妙在MSN上冒出来跟我谈论PS的小男孩
有天会坐在身边接我的眼泪鼻涕和怨气炮弹。
就这样走了下去，经过这么多的不可思议，终于还是从06年，走到了08年。
他长大了。而我，似乎有些老了。
年末的时候，很多看我们照片的人，都这么说。
我只是觉得，似乎呼的一声，我的青春就在这么过去了。没有什么精彩而华丽的篇章，只是一副副幽黄的老照片。

这一年，最后的几个月，在医院来回的奔波，送走了大姨。有时候，很多事情是你怎样努力也抓不住的。我们都曾以为会有奇迹。
这件事让我难受了好久好久。
离开的人离开了，活着的人还要好好活着。这是去烟台送行的时候，每个人对每个人所说的话。
你觉得是废话，却也是真理。
那天早上真的好冷。好冷。刺骨的难忘。J带了白花跟我们一起站在寒风里。再加上近十多个小时的火车奔波和一夜未睡。
这使妈妈打心眼里认准了他。
然后年末的这几天，从烟台去了妈妈的老家，也就这样见了几乎全部意义上的亲朋好友。在威海看了一次海。这是我2007年唯一的一次看海。我的海岸情节，算是稍稍有了些安慰。
居然有了要在那里安家的想法。就是静谧的海岸小城的感觉。这里让J十分兴奋，哭着喊着要留下来，我想他恨透了北京恶劣的空气，或许大海让他想起来离别了不太久的北斯通宁顿。
不管怎么样，还是要回来，在也算安静的北京东郊，继续着这样的生活。

不管怎么样，总算实现了一个愿望。让妈妈住在了干净的新新的房子里。
虽然还是不够大，不够好。虽然还是租的。
阳光，还算是很温暖的。
可以晒被子，和刚洗好的衣服。

我不知道明年的这时候，我会在哪里。我会对现在的自己说些什么。
我只是希望，新的一年，每个人都好，每个人，都感觉自己在一点点幸福起来，幸福起来。

我的下一年，一切安好。

 

 

 

平安夜

 

有松环  圣诞树  彩灯  礼物

 

有他， 有妈妈。

 

还有主同在

 

MERRY CHRISTMAS