日子过得很快，
转眼已经是在美国的第二周了。
已经是深秋，有时候早上的温度到了零下三度。
我美丽的小姑子Mariah居然穿着吊带短裙凉拖去上学。
我试图COPY，结果得了重感冒，卧床一周。
所以这周看见我公公婆婆穿着短裤在寒风里走来走去的时候，
我继续把自己包的像个粽子一样不为所动。

JORDAN的小狗老跟我们在一起睡。尤其是第一晚刚来的时候，2只狗全都睡在我脚上。
此后的每天，小公狗BILLY完全就是无时无刻不尾随JORDAN。有天晚上我睡梦中一时高兴，把脚伸了出去，可怜的小BILLY就被我踹到了床底下。
我不得不爬起来睡眼朦胧的安慰它。结果第二天它就开始咬我了。。。

周六按惯例去海军基地采购。崩溃的发现日清的开杯乐只卖不到30美分。想起在广州的那段日子我们天天吃8块钱一杯的，十分不平衡。
更崩溃的是小姑子mariah爱吃方便面不得了。要是她去了泡面狂韩国，
得是怎么个情形啊。

今天JORDAN的弟弟Marc从弗吉尼亚的大学回来了。总算是暂时的全家团圆了。一大家子人的感觉非常热闹。

开始有了过节的气氛，接下来的一周是感恩节的假期。虽然会有很多好吃的，虽然会有火鸡。但是面对着大堆大堆的cheese和巧克力,我的胃忽然不合时宜的感伤起来。

我很想吃火锅，非常非常的想。
我还想吃鲶鱼茄子。
我想念沙面的红葱头油鸡。

如果一个人可以选择一个一辈子的安身之所的话，
其实为什么不可以呢，人都有自己选择的权利的，
只是有时候被未知的外力所左右着，自己可以选择的权力少的可怜。
如果我可以选择的话，我想要留在通州，管它空气污染不污染，交通便利不便利，一辈子也就一辈子，我不在乎。
我想要妈妈，还有kelly，我们大家就这样一直开开心心住在一起。
可是现在，我感到前所未有的失落，迷惘，不知所措。
我觉得人最最悲惨的境地就是这样了吧，连一个所谓的家，都没有。
妈妈自己住在了沙面，kelly被送了人，爸爸自己住在济南。
而我，我不知道我到底会去哪里。下一站，也不过是个暂时的栖身处而已。下下一站，又在哪里？
这是我所能选择的吗？也许吧。
这是我自己选择的路。
于是，总在看到院子里其他狗的时候，就不由自主的流下眼泪来。于是，总是半夜朦胧中醒来，觉得还有那个影子趴在脚边。
他们总是安慰我，至少KELLY现在活着好好的，有了新的爱它的主人，你究竟在伤心什么呢。
我不知道，我不喜欢分离的感觉，非常非常不喜欢。
虽然与妈妈的分开也是暂时的，但是我依然还是不习惯。刚刚从沙面回北京的那天，晚上我哭了好久好久。
看着妈妈的屋子妈妈的床，看着空空的洗衣机，我的眼泪哗哗的落下。
为什么一定要分开？为什么这个房子不属于我们，为什么一定要天各一方，为什么不得不忍痛割爱。
我知道，跟妈妈会有长久团聚的那天，但是她最孤独的这几年，我不能陪在她身边。
我们也会再有狗的，或许是相同的品种相似的样子，但是不会再是KELLY。。。。